دختران دو دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند (شاو)

زن چون کراوات است، هم مرد را زیبا نگه میدارد هم حلقوم او را می فشارد (ویکتور هوگو)

زن از این متأثر نمیشود که به او توجه کنید، بلکه تأثر او از این است که به او توجه کنید و بعد از او دور شوید (تواین)

با زنان همانطور که با کودکان سر و کار دارید رفتار کنید ولی همانطور که با ملکه صحبت میکنید با او سخن بگویید (وایلد)

کار زن افراط و تفریط است، اگه دوست بدارد از شدت محبت بی زار میشود و وای به حال زمانی که دشمنی پیدا کند (ولتر)

از دستپخت زن تعریف کن تا در کنار اجاق خود را قربانی کند ( دیل کارنگی)

ازدواج کار خوبی است، ولی بهتر است این کار را انجام ندهید (سامبرست)

در زندگی یک مرد دو روز ارزش دارد : روزی که با زنی آشنا میشود و روزی که او را به خاک می سپارد (ویکتور هوگو)

نگهبان زن زشتی اوست (مثل عربی)

هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید (برنارد شاو)

راز از هر نوعی بر قلب زنان فشاری غیر قابل تحمل می آورد (پوشکین)

مردها آنچه را که می شنوند از یک گوش وارد و از گوش دیگر خارج می سازند، اما زنان از دو گوش وارد و از دهان خارج می کنند (برنارد شاو)

زن با نگاه خود آتش می افروزد و بیهوده می کوشد تا با اشک خود آنرا خاموش کند (برنارد شاو)

گرانقیمتترین انگشتری های جهان، انگشتری نامزدی است، چون مرد پس از خرید آن تا آخر عمر قسط میدهد (چگورا)

در برخورد با تازه عروس مردها به صورتش نگاه میکنند و خانمها به باسنش (دیکنز)

زنها فقط دو روز می توانند مردها را خوشبخت کنند، روز عروسی و روز مرگ (برنارد شاو)

زن، وقتی از یک حقیقت دفاع می کند منطقش بسیار ضعیف و قدرت اثباتش بی تأثیر است . ولی اگر همین زن بخواهد از یک دروغ دفاع کند آن وقت کسی را تاب مقاومت در برابر او نیست (گالیله)

شوهری که بیش ازحد به پاکدامنی زن خود می بالد، احمقی است که بیش ازحد خود را فریب می دهد (لاروشنوکو)

اشک، نیرومندترین ماده سیال روی زمین است (داوینچی)

اگر زنی عصبانی شد، یقین کنید که یک کار انجام نشده دارد و چاره اش در این است که به عصبانیت تظاهر کند (دیکنز)

برای زن فقط یک بدبختی و مصیبت وجود دارد و او این است که حس کند کسی اورا دوست ندارد (چاپلین)

اگر تله به دنبال موش برود، زن نجیب هم دنبال مرد (ضرب المثل سوئدی)

مردها را شجاعت به جلو میراند و زنها را حسادت (برنارد شاو)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

جواب

خدا شونه هامون رو فقط برای اینکه کوله بار غممون رو روش بذاریم نیافریده

آفریده که بعضی وقتها بندازیشمون بالا و بگیم :

"به من چه !"

**************************************

یا رب ز کرم جزای نیکی بفرست

ماشین و آپارتمان شیکی بفرست

من میل به تک خوری ندارم، لطفا"

از این دم بخت ها شریکی بفرست

**************************************

چشماتو نگاه کردم تمام آفرینش خدا رو توش دیدم

لوس نشو تو چشات خودمو دیدم !

**************************************

( د U سT د A ر M )

مدل جدیدش هست !

قبلیا خیلی تکراری شده بود !

**************************************

شعر جدید سعدی پس از حذف یارانه ها :

ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند

تا تو تانی لقمه نانی به کف آری و سریعا بخوریش!

**************************************

غضنفر تو جنگل داشته راه میرفته لاشه یه روباه رو میبینه رو زمین میگه :

وای خوب شد مرده و الا گولم میزد !

**************************************

به دلیل گرانی نان

بازی نون بیار کباب ببر

غیر قانونی اعلام شد!

**************************************

بازی قدیمی و پر طرفدار « نون بیار کباب ببر »

به دلیل تعارض با واقعیت موجود در جامعه و تخیلی بودن آن از جمع بازی ها حذف و بازی

« چندین سیخ کباب بیار تا بتونی لقمه نونی ببری » جایگزین آن شد !

**************************************

این یکی اس ام اس نیست ! :

روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند

ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد

یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید

دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود

مرد اول به دومی گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم

کافیست از تو سریعتر بدوم

و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت!

 داریم بازی بارسا وروئالو نیگا میکنیم دوستم پای تلوزیون خوابش بردمسی که گل زد همه پرییدن هوا و جیغ زدنددوستم ازخواب پریدو گفت چرا خوشحالین گل شد؟گفتم پَــ نَ پَـ خرمشهر ازاد شد

شمع های ماشینم سوخته رفتم تعمیرگاه پرسید عوضش کنم گفتم پَـ نَ پَــ فوتش کن تا صددسال زنده باشی

مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم {مگس}میگه بکشمش؟؟میگم پَـ نَ پَــ زشته برنج خالی بخوره یکم براش خورشت بریز

سر جلسه امتحان به دختره میگم سئوال 8چی میشه میگه{تقلب میخوای}میگم پَـ نَ پَــ میخوام ببینم سطح علمیت در چه حر با خانواده بیایم خواستگاری

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه می خوای بند ناف رو ببری؟؟میگم پَـ نَ پَــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم

با دوستم رفتیم باغ وحش جلوی قفس شیر وایسادیم دوستم پرسید شیره؟گفتم پَــ نَ پَــ گربس باباش مرده ریش گزاشته

رفتم درمونگاه منشیه میگه مریض شمایید؟میگم پَـ نَ پَــ میکروبم اومدم خودمو معر فی کنم

دوستم پرید تو استخر از من میپرسه شنا کنم ؟میگم پَـ نَ پَــ بزاراهنگ تایتانیک بزارم اروم غرق شی

اومده اتاق قاب عکس رو روی دیوار میبینه میگه وای داداشته؟میگم اره میگه عکسشه ؟میگم پَـ نَ پَـ خودشه گزاشتمش رو دیوار بادمپایی کوبیدم رو صورتش چسبید به دیوار

شاید تا یه حال آینه هایی را دیده باشید که زمان یا دمای محیط را نمایش می دهند. پشت بخشی از این آینه ها یک نمایشگر ساده است که ساعت را نمایش می دهد یا دمای محیط را مشخص می کند. اما حالا با این آینه جادویی چطورید؟ اینجا یک آینه دارید که همزمان یک نمایشگر و کامپیوتر هوشمند هم هست.

این آینه که با نام Cybertecture معرفی شده طرحی فوق العاده است که قابلیت اتصال به وای فای دارد. و اطلاعاتی متناسب با خواسته افراد نمایش می دهد. البته نمونه ای از آن فقط در هنگ کنگ پیش فروش شده و قرار است تا دسامبر امسال عرضه شود. همچنین قرار شده تا نیمه سال ۲۰۱۱ عرضه کلی اش شروع شود.

این آینه در ابعاد ۵۰×۵۰۰×۸۰۰ میلی متر با شیشه ضد گرد و غبار و به همراه دو اسپیکر با قدرت خروجی ۱۰ وات ساخته شده است. همچنین احتمالا قابلیت اجرای آندروید را دارد و قادر به دریافت و نمایش اطلاعاتی همچون ایمیل های دریافتی، وضعیت هوا، تقویم و اجرای نرم افزارها نیز می باشد. ضمن اینکه به نرم افزاری برای کنترل وزن نیز مجهز است.

سازندگان این آینه ادعا کرده اند که قادر به فروش دو میلیون عدد از این آینه ها در سه سال اول عرضه محصولشان هستند. در حال حاضر Cybertecture با قیمت بسیار گران ۷۷۳۳ دلار در هنگ کنگ پیش فروش می شود.

منبع:narenji.i